最終出勤日

昨日７年間務めた雑貨屋さんの最終出勤日でした。

７年って長いようだけど随分早かった様な気もする。

いや此処３年位はそんな事もなかった気もする。

明日から有給消化に入ります。こんにちは、ヂルです。

昨日はのんびりとした一日で、最後だと云うのにあまりお客様と接する事も無く、淡々とやり残した事ややり忘れはないかの確認をしていました。

出勤する時に、駐車場から歩いて行く道を何となく見渡すと、初めて出勤した時は本当に緊張してこの道を歩いたなと思い出しました。ロッカーに荷物を入れて、名札を首にぶら下げる。レジを立ち上げて掃除をする。朝礼をして、有線流して店内スポットを全部点けたら開店。

一人２時間あるレジ当番ではレジやラッピングをして、荷物が来たらこの時に値付けをして、点検でお金を数えて差異がないかを確認。レジ当番が終わったら昼の休憩に３０分入り。１４時には店内の清掃を一斉に始め、それが終われば昼礼。

その後タイミングを見て２度目の休憩。休憩が終わったら帰る前にちょっと売り場触ってみたり、引き継ぎがあればノートに残したり。

イベントがあれば試飲、試食をやったり。ＤＭが入れば商品確保したり当日バタバタしたり。一年通して大忙しなのはクリスマス、歓送迎、母の日が近づいてくる時。

何となくラッピング多くなってきたなと思うと「あれ？そろそろ始まった？」とか言いながら、ラッピングに追われてレジ当番以外でレジに近づこうものなら、その場に暫く拘束されたり。売り場に出ていても呼び出されたり。

一応バレンタインとか敬老の日とか、〇〇の日と云うイベントは行われているのですが、例えば最近だと１０月３１日迄は店内有線はハロウィンが流れ続けてたり、ギフトコーナーにはハロウィン仕様のギフトが並んだりするんですが、１１月１日にはもうクリスマスソングが流れ、店内はクリスマスモードに変わるんですよ。

そうなると一ヶ月近く、下手するともっと長い期間そのイベントモードになっていて、当日を２，３日過ぎてまだクリスマスラッピングとかくると「何時迄クリスマスなんだー！」と分からなくなる程イベント感覚がなくなってきます。

特にハロウィンとクリスマスは期間中恐らく１時間位のペースで同じ音楽を聞き続けるので、頭の中がそのイベントから抜け出すのに時間が掛かるし、「嗚呼、暫く聴きたくない…」なんて思ったりしてました。

そんな日々を繰り返した７年間。

一言でどうだったなんて言えないものだろうなんて思っていたのですが、昨日帰宅してちょっと休憩している時に意外と一言で言えるなと思いました。

うーん、頑張った！！！

（初めてこのブログでこう云う機能使えた！笑）

そんな気分。ひとまとめに出来ちゃいましたね。

半年前に勢いで辞めてしまっていたらきっと後悔ばかりが残ったと思います。

でも半年間出勤日数減らした状態でやってみて思った事は、やっぱりこんな日数では連続した仕事が出来ない。中途半端にしか出来なくて同じチームのスタッフさんに迷惑を掛けるだけだと云う事がよく分かりました。それでも古株になっていたワタシを気遣って下さる優しいスタッフさんばかりだったので、気を遣わせるだけで申し訳ない気持ちにもなりました。うちのチームメンバーは気遣いの達人みたいな人達ばかりでしたので。ワタシがいる事できっともっと自由に出来る事も出来なかったんじゃないかなと思ったりもしたのです。

話が少し逸れるのですが、辞めると決めた理由の一つに人間関係と云うものがありました。一番ネックになっていた人と距離を置ける状態になったら、少しはラクになると思っていたのに、何かあればラインがきて、少なくなった出勤日に被れば人の事や悪口ばっかり。お店の文句や上司への不満しか言わないと云う事が一気にやってくる感覚になって、とても重たく感じました。

バキバキに出勤してた頃は、嫌なりにも慣れていたんだと思います。

毎日だから耐性がついていたのかもしれません。

でも離れる機会が増えた事によって、出勤した日の一撃がとても重く感じる様になりました。口から出てくる言葉が人を不愉快にさせるだけでなく、出勤してきても機嫌が悪ければ挨拶スルーとか、あからさまに態度がおかしいとかそんなことが２、３年前からずっと続いていたのです。何でこんな事で自分の心が守れなくて通院迄して薬飲んでるんだろう？と自分が嫌になりました。尤も、この人の前に居た人に耐えられなくなって通院薬生活が始まったけれど、その人が辞めてもそう云う人って移り変わるだけで、自分が変わらないとどうにもならないんですよね。

今年の始めの診察の日に、先生に「今年の目標は断薬です」と言ったのに、減薬すら出来なかった事がとても悔しい。でも周りに振り回される自分が一番悪い。どうせやったり言ったりした人は深くも考えてないのに、そんな人の為に悩むなんて時間の無駄。そう思っても、すぐに切り替えられなくて引き摺ってしまう癖があるんですよね。

実際その人と何度か口を利かない期間があった時は、見に覚えもないのにヂルさんが避けてる気がして辛い。みたいなラインを送られてきた事もあります。面倒臭い。

話を戻していきますね。

そう、でも結局７年間を要約すると自分は頑張ったと想えた。

まだまだ働きたかったなと云う気持ちがないと迄は言えませんが、新しい何かを始める為には諦めるとか、離れる事も必要ですよね。後悔はないかな。

色んな経験をさせて戴いたし、沢山の人に出逢う事が出来たし、自分の好きな分野で頑張らせてもらえる仕事が出来た事は、ワタシの価値として残ってくれると想います。

これから何を始めようか、考えないといけないのですが、少し仕事の事は忘れて自分自身と向き合っていこうと想います。ゆっくりもしていられないけど、焦っても仕方がないし、長いのか短いのか分からない人生、どちらにしても後悔を少なく生きたい。

はー、今日はダラダラしたいなと思っているけど駄目だ。

内職やらなきゃだった。

毎度ながらまとまりのない記事ですが、最後迄読んで下さって有難うございます！