後戻り出来なくなる事を再認識の日

仕事が終わってから二時間近く話合いをしました。

仕事もそれなりに疲れたけれど、話し合う事はもっと気力が必要ですね。

タイトルは早まったー！と云う意味ではなく、次のスタートを切る為に後戻り出来ない選択をしたと云う意味です。どうもこんばんは、ヂルです。

今月は賞味期限切れのチェックをする当番が自分です。

なのでほぼ一日掛けて店内にある食品等の来月切れる賞味期限に見落としの無い様、念入りにチェックして表に書き出し、今月切れる物達は値下げの申請を出して品出しをすると云う作業に勤しんでおりました。

中には自店で作ったギフトに入っている物もある為、それらのギフトを解体しなければならないのですが、今日はそこ迄辿り着けなかったので、夕方から出勤の若者に託してきました。万が一見落としがあってはお客様に迷惑が掛かるし、クレームになったらお店の信頼にも関わってくるので、慎重にやらなければならないので、この当番は結構緊張するのです。ふへー疲れた。

そして前回「退職します」とお伝えした件について話合いをしました。

細かい内容を書き出す事はしませんが、やはりせめて年末迄はと言われました。

そしてクリスマスだけでも、と。

うん、話し合いたい内容なんて分かって居た。それしかないものな。

年内迄在籍する事自体が嫌だとかではなく、事務的な話で困ると云うか嫌だと伝えました。結局１２月１５日を過ぎて働くと１月分のお給料になってしまうんです。すると１月も働いていた事になるんです。有難い事に書類とか事務的な事は調べたり聞いてちゃんとやってあげるからと仰って戴いたのですが、年内清算を目的としている自分としては、そこで「それなら…」と言う事は出来ないのです。

有給は出来るだけ使いたいと云う事もお伝えしました。

必然的に１１月半ば迄で実際出勤する事はなくなると云う形です。

そうなると残り５日位で皆と働くのは最後になります。

長ーい話合いの結果、何日出勤出来る扱いで有給が消化出来るのか迄は分かりませんが、今日が締切だった来月度の希望シフトは白紙で出しました。受理された様です。

話をしていると懐かしい記憶なんてものも思い出したりします。

丁度７年前の１１月に面接を受けて、１２月から働き始めたのでね。

同じ位の時期に入って、同じ位の時期に辞めるとね、重なる情景とかあるもので。

面接して戴いた時はカチコチでこの人の前に座って居たのに、何時の間にかこんなにも普通に話が出来る関係になって居たんだなあと思ったり。７年と云う時間は本当にあっと言う間だったけれど、その時間は自分の人生でも本当に沢山の大きな経験をしたなあとか思ったり。

初日の昼休憩で、泣きながら母に「もう辞めたい」と電話してから７年か。笑

１カ月後にはちょっと位仕事は覚えられているかなとか、３カ月位経てばもっと皆と仲良くなれるかなとか、半年もすれば…一年もすれば…そんな事を考えて居る内にどんどん自分で仕事を見つけられるようになって、仕事が楽しくなって、やりたい仕事に就けた幸せに必死になって頑張った自分が、まるで隣に座って居た様な感覚でした。

面と向かってこうして話していると平和な時間じゃないかとも思えてくるし、手放すの？大丈夫なの？と思わない訳ではなかったけれど、その度に「今だけだよ。また結局繰り返すよ。同じ事で悩み続けていくんだよ。」と辞めたいと悩んできた自分が顔を出しました。だから何時もならきっと言い切れなかった事も、自分の意思は変わらないと伝える事が出来ました。

ちょっと疲れ過ぎて頭が回らないと云うか、やっと言い終わったと云う気持ちで脱力したのか分からないけど、現在思考停止状態です。笑

多分次の仕事の事とか頭を過るから。

ゆっくりしていられないなと思ってしまうから。

焦るつもりはないと言い聞かせながらも本当は次に一歩踏み出すのが怖いから。

だから暫くは本気のフリーズしてみようかと思います。

しっかり充電してから次を考える。見切り発車はしない様に。

まずは体と心を立て直さなくては！

と云うのも、自分の身近に居る人はメンタルが弱る事を認めてはくれません。ましてそれで薬を飲んでいても、本人が弱いからだとか甘いからだかと逆に責めてくるタイプの人です。自分の意思でどうにでもなると言ってきます。君にはそうかもしれないけれど、私は違うんだと言ったトコロで聞く耳なんて持ってくれないのでね。

それこそ焦って治るとは思って居ないのですが、早くそっちを回復させないと何時迄も蔑まれている気持ちになるので。これは結構しんどいんですよ。真っ向から否定みたいなものですから。

でも思うのです。メンタルが弱っていたら、楽しい気持ちになってはいけないのでしょうか？笑っていられるのなら弱っているとは言えないのでしょうか？例えば音楽を聴いたり、漫画を読んだりする時間があったらいけないのでしょうか？辛い癖に漫画は読めるんだなと思われないといけないのでしょうか？頭痛持ちで吐き気がする程しんどくて、それでも薬を飲んで３０分位で回復して元気になってきたら、そんなに簡単に治るならさっき迄の何だったの？なんて思われないといけないのでしょうか？

朝から疲労困憊みたいな顔で起きて、楽しい事なんて考えずにずっと下を向いて悲しそうにして、何もせず掃除も洗濯もせずにご飯も適当でオシャレなんて考えることもせず生きていないと、心が弱っているとは言えないのでしょうか？

考え方とか価値観は違っても良いけど、少しでも寄り添ってしんどさを理解してくれるどころか、人の心に土足で入ってきて土埃立てて帰って行く様な事はしないで欲しいと切に思います。

何から始めたら良いのかとか、一先ず其処は置いておこう。

兎に角決心した事は間違いではなかったと信じて前進あるのみですね。

辞められる事が大きな一歩だと思って、頑張ります。

本日も最後迄お付き合い戴き有難うございました！